1.街的时候,看到一哥们摆地摊卖书。 我看了半天,想买一本十万个为什么,刚准备翻开书看一下,哥们制止我道:“我劝你还是不要打开,你会后悔的!” 我直接怒了:“你是在小看我的智商么。”说着我掏出一百块钱,扔给他,霸气的喊道:“不用找了。”
拿着书回到了家,打开一看,我真的后悔了:书里面写着为什么为什么为什么……数了一遍,足足有十万个为什么! 2.神父问新郎:“我亲爱的孩子,你如此的帅气,你的新娘又老又丑还矮,皮肤粗糙,能告诉我是什么让你决定娶她的吗?”
新郎:“是因为爱情” 神父:“那就好,我还以为你会介意她爸破产了呢!” 新郎:“啊~破产了,神父,我想我还年轻,想再过两年再结婚”
3.老婆:“老公,你听我说,你这叫心理障碍,你要你理性的想一想,他已经不是以前的他了,你现在比他强壮多啦,他再也不是你的对手了,你一定会赢的,老公,我相信你,老公加油,出重拳,打!把他打出咱们家门!” 我:“老……老婆,我……” 老婆:“墨迹什么,你就当他不是你爹就能下去手了,上!”
4.我之所以喜欢打老婆是有原因的 第一,有句话叫三天不打上房揭瓦,女人就该好好的修理她才听话。 第二,我老婆整天闷不出声,惹我生气,只有打她,她才能响两声。 第三,为了把她娶回家,我花了不少钱,挨了不少白眼,打她也算是心里上的发泄吧。 第四,也是最重要一点,她经常漏气,不打气没法用。
5.我把宝马车停在了前女友面前,摇下车窗 我:“哎呦,这不是小丽吗,记得你以前说过,宁愿坐在宝马车里哭,也不要坐在自行车上笑,怎么样,来体验一下在宝马车里哭的感觉吗?” 前女友被我的富有惊呆了,站在宝马车前傻傻的发呆,就在这时,一个老头走过来,前女友走到老头面前,撒娇道:“亲爱的,以后别让那个泊车小弟帮咱停宝马,太丑,我不喜欢。” 老头冲我喊:“喂,你下来,我要换个小弟帮我泊车!”
6.我向大师求教 我:“大师,我周围的人都不喜欢我,都不想和我说话,我该怎么办?” 大师捂住自己的嘴 我顿悟:“大师,我明白了,你是让我谨言慎行是吗?” 大师:“你特码吃屎来的吗,口臭怎么这么厉害” 我:“……”
7.在一个雨天,看到别人的男朋友都给女朋友买礼物,我怒问男朋友:“说,你什么时候给我买礼物,不买咱就分手” 男朋友摇头,我怒不可遏,撑了一把伞就夺门而去,后面传来了男朋友的喊声:“小美,等等……我有话说” 我心里有一丝安慰,停下来:“你是不是改变主意了,要给我买礼物?” 男朋友:“这把伞是我的,现在分手了,你不能拿走” 我:“……”
8.早上没洗脸去买豆浆,大妈惊讶的问我怎么保养的皮肤这么好? 估计是把我当成同龄人了。。
9.出去办事,路过民政局看一圈人,围着个小伙子。小伙子大吵大闹,大概意思是说,办个结婚证,两天没办成,前天是没网,昨天是工作人员开会,说她们办事效率太低,骂骂咧咧的。 这时,一工作人员就过来劝:这两天的确是有事了,今天没事,第一个给你办,快来吧! 小伙子一听更气了:办个屁呀,昨晚TM吹了。。。
10.和闺蜜逛街看上了同一款高领毛衣,就找店员拿衣服准备试下,店员说她能穿你不能穿。 这我就心里不舒服了,我比闺蜜瘦多了凭什么她能穿我就不行? 店员:“你头太大了。” 我。。。
11.昨天夜里三点女友发来一个信息:想我了吗? 我:你还没睡呀? 她:睡着了怎么给你发信息,你问的不是废话嘛!? 我:是你先问废话的哦。
12.在办公室里工作,一群人拉着两个男生来我办公室说他俩打架。 我一看,好家伙,这么冷的天两个人打得满头大汗。 问后得知,原来其中一个好不容易等到羽绒服钻了一小根羽毛出来,小心翼翼捧在手里拿到走道里吹着玩儿,另一个看到了一口气给吹到楼下了。。。 |